* Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

* Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

* Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

* Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

* Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

* Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

* Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...

* Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

* Сдал сессию — сдай посуду!

* Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

* До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

* Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

* Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

* Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

* Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

* Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

* Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

* Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

* Вчера на лекции окуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

* Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

* У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.